что там черти написали?

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

Пятница же!

© Stephen Zeller

поуду-ка банан стырю с кухни

Участие в законотворческой деятельнсти

Российские иудеи уже принимают участие в законотворческой деятельности. С 2005 года главный раввин России Берл Лазар входит в состав Общественной палаты.
Отсюда

Ебануться.

(литпроект ℗ идioтъ | comment on this)

Какой ваш любимый напиток (коктейль)?

фотографы! кэнонисты! москва! хэлп!
фотографы! кэнонисты! москва! хэлп!

выручите кто-нибудь, пожалуйста, на завтра фуллфрэймом, а?.. сегодня подъеду куда надо, заберу. очень интересная съемка, и рука не поднимается после пятака снимать ее на 20ку... ((

и еще на 1, 7, 21 и 22 августа... )

контакты не изменились, личные сообщения тоже работают =)
спасибо)

Из кладези переводческой дури, сериала "Секс в большом городе":

- I'm sorry.
- I know.

Перевод:

- Прости меня.
- Я знаю.

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест...

Что посеешь - то и покуришь

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
link 2 comments|откамментить

(no subject) [Dec. 20th, 2006|11:26 am]
Когда у президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Скажем наркотикам: "НЕТ!" Давно уже пора сбить цены...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Вчера моя жена шла с работы к метро и не вдруг ей встречается её не близкая знакомая.
Ну, как обычно жена с ней поздоровалась, а та вдруг заинтересовалась, что моя жена несёт в полиэтиленовом пакете, а в полиэтиленовом пакете было 2 кило вкуснючих абрикосов. Знакомая и говорит: "Дай мне глянуть на абрикосы"-, ну, жена и показала (без всякой задней мысли) знакомой нутро своего пакета, а та деловито достаёт свой пакет и говорит моей жене:"Давай пересыпай абрикосы мне в пакет, отнесу я так и быть абрикосы сыну раз ты так просишь"...... Жена ей и говорит, что эти абрикосы она купила своему сыну, а вовсе не её. Ха, а знакомая жене и говорит, ну у меня тоже сын и он очень любит как раз такие абрикоски........ Жена еле отбилась от этой дуры.
Чуть еду среди белого дня у жены не отняли на улице.

Current Mood: Весёлое

Хахаха
Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.

- Только, - говорим, - предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.
- А что нам везти-то?
- Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.

Представляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...

лолоспам
Серёга (15:23:54 10/07/2009)
Запрос авторизации
Приветик! Меня зовут Лика, мне 21 лет. Я хочу видеть тебя в своих друзьях! Вот моя анкета! id34721 на

В Ленинграде поймали иностранца. Он пытался провезти в Совецкий Союз чемодан с гадюками.
(с) АССА

"Душевное" в этом году лето
Москвичи, говорят вас там заливает?
Держитесь - мы давно уже утопли совсем.

"Душевное" в этом году лето.

Шутки какие дурацкие! В туалете из обоих труб прет горячая вода. Заебался мыло смывать. Кипяток прям. Руки на долю секунды не вставить под струю... Теперь я краснокожий хапуга.

Current Music: Pink Floyd - Welcome To The Machine

Тамара пьет со всеми!

©Kirill Kobetz

Current Music: Tesla Boy - Runaway Man

Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям...
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Пасьянс "Носки"
* Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
* Сложите вместе с остальными чистыми носками.
* Тщательно перемешайте.
* Разложите на полу (20х25).
* Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
* Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
* Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Ударим пятницей по...
Придумайте подпись к картинке)

Ул.Сегедская, напротив «Виртуса»
Кросспост в

odessit

Москва без барьеров. Мониторинг
перепост:
http://community.livejournal.com/dostup_est/8392.html

Друзья, нужна ваша помощь. Газета "Коммерсантъ-Weekend" решила указывать в описании кинотеатров, музеев, театров и т.п. степень их доступности для инвалидов. Теперь дело за нами – провести мониторинг объектов и составить карту доступности Москвы. И здесь не обойтись без помощи волонтеров.

План действий таков. Ниже будет указан список зданий, который необходимо проверить, т.е. приехать туда, пройтись по территории, составить описание (параметры описания – ниже).

Просьба отметиться, если вы можете поехать по одному из адресов. На месте составьте следующее описание объекта.
1. наличие-отсутствие ступенек (сколько их, 1-2 или больше)
2. наличие-отсутствие пандусов
3. наличие-отсутствие лифтов, подъемников, в которые входит инвалидная коляска (и насколько высоко расположены кнопки)
4. кассы – обратить внимание на высоту, чтобы человек в сидячем положении мог купить билет
5. наличие туалетов для колясочников
6. возможность попасть в зал

дополнительно
7. готовность охранников помочь колясочнику – если вы не колясочник спросите охрану, если в кинотеатр приедет ваш знакомый-колясочник

8. доступность всей территории объекта (магазины, кафе и т.д.)

Не забудьте оставить здесь комментарий с итоговым описанием!

Пожалуйста, распространите объявление об этой акции, возможно среди ваших френдов окажется кто-то кто живет рядом с объектом, который важно описать.
Спасибо за помощь!

СПИСОК
( Read more... )

"Передай ему что я его любила" сказла Юленька запив таблетки пивом

Опубликовано по SMS.

Пузырь

Current Music: Supermode - Tell me why (dnb remix)